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ぬくもりの小包
今日、一つの小包が届いた。

父から届いたものだった。

父は、あたしの「うつ」をがんばれば治るといった人。
働きなさいと、言った人。
期待を裏切ったと、言った人。

「てんかん」と診断されたときも、本当にそうなのかと疑っていた。
今も、そうだ。

なんとかして、立ち直って働くべきだ。
結婚して、妻という立場をまっとうしなければいけない。

そういっていた。

「なにかあったら、彼に頼りなさい。もう嫁いだのだから。」



だけど

あたしは、父の期待には添えなかった。




薬を飲むのを、やめろといわれた。

だけど、あたしはやめなかった。
薬をやめる恐怖をしっていたから。

父には、従いたくなかったから。



動けなくなったあの日。
あの日からバイトをしても1週間ももたないから、働くのをやめた。
働きたくて、仕事は探すけど、結局通えなくなってやめる。
薬の種類は変わったけど、ずっと薬を飲んでいる。
病院も通っている。

あたしは、自分自身で前進してきたと思っていた。
だけど、じつは前進も、後進もしていないのかもしれない。



父は、小包にある健康食品をいれて送ってきた。
その他にも故郷の味など、いっぱい入っていた。
こんな荷物は、結婚してからははじめてだった。

一人暮らしの頃を思い出した。


「薬をのまない生活がくればいいな。こんなことしかできないけど。」

父の声をきいて、涙が止まらなくなった。
あたしは、この先どうしていけば、このたった一人の親に
親孝行ができるのだろう。

父を幸せにしてあげる事ができるのだろう。


あたしは、きっとあと何年も、薬をのまなければいけないだろう。
望んでではない。薬はやめたい。

だけど、やめられない。

もっともっと、いい子供に生まれてきたかった。
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【2006/01/23 19:37 】 | [徒然]日々つれづれ | コメント(4) | トラックバック(0) | page top↑
<<痛い、痛い。 | ホーム | >>
コメント

うちの父親も似たような事言います。
多分、自分なりに応援してるんでしょうね。
私は「否定されるともっと辛くなる!!」って言ってから多少軽くなったかな、と言う感じです。
自分の病気の事だけじゃなくても親孝行できますよーきっと!
親孝行したいって思えるちゃいさんがすごいなーと思いました。
私はまだ全然余裕なくって(笑)
【2006/01/23 20:05】| URL | eah5 #HfMzn2gY[ 編集] |

私ね、昨日母親の前で「仕事辞めよっかな、」ってポツリと言ってみたの。
そしたら、お母さん、頭抱え込んでため息ついた。
「あはは、冗談だよ。」って笑って誤魔化したけど、
「そんな事を言うのが、まず責任感がない。自立する気あるの?」
って言われた。
「もういいい加減、親離れして。」って。
同居してるから、私はヌクヌクしてるんだね。
結婚する予定もないから、そろそろ独りで生活しないといけないんだけど、
病気を理由に、親にたくさん甘えっぱなしだなー、って思った。
どうしたら安心してくれるんだろう、なんていつも考えるけど、
きっと、どんなに元気になっても、親はいつまでも子供が心配なんだろうね。
今でもじゅうぶん、「いい子供」だと思うんだ。
どんなちゃいちゃんだって、親にとっては一番イイコなんだよね。
【2006/01/23 22:22】| URL | ririco #-[ 編集] |

>eah5さん
そうなんですよね。
eah5さんのいうとおり「自分なりの応援」なんでしょうね。

一言がいえたこと、すごいなって思う。
よかったですね。よかった(^-^)
本当にそうおもいます・・・。

あたしも口ばっかりで、まだ全然余裕ないけど、
当面の目標は、それですね。
まず自分自身が、おちつかないとね。
【2006/01/31 14:21】| URL | ちゃい #-[ 編集] |

>riricoちゃん
同居しているのが、ぬくぬくだなんて思わないよぉ。
あたしは親に「起きろ」とか「自立しろ」とかいわれるのが
こわくて家をでたから・・。

家をでても、結局「働け~」っていわれてるけどね(^-^;

そうなんだよね。
子供がいつも親と思うように、親も子供は子供。
口も、態度も、冷たく感じることもあるけれど、
やっぱり子供なんだよね。

いい子なのかなぁ??w

【2006/01/31 14:30】| URL | ちゃい #-[ 編集] |
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